サヨナラが悲しいことは痛くなるほど知ってるのにな

私がダメなのはすぐに人を好きになってしまうからです 優しくされるとすぐに好きになってしまうから あの人はとても優しかったんです

彼は私のリストカットの跡を見て優しく撫でながらもう自分傷つけちゃダメだよって言いました

ちゃんとこっちみて話してって言われた時にちゃんと君の顔みて話してたら違っていたのかな

何もかもをあの人にあげてしまったのは私の中で後悔として残っています

すごく気持ちが悪い

あなたにとって小さなことであったとしても私の中ではとても大きなことで辛かったです

同じようなことを繰り返してきたのかもしれないけど私には受け入れ難い約束でした。そういう関係を終わらせてやり直すのは。

1度きりだったとしても駄目でした。

自分のせいでこうなったのは全部わかっていて、身体の震えが止まらず友達にもしばらく遊べないって言ってるくらいに、大袈裟なくらい落ち込んでいるのにあの人は楽しそうに友達と遊んでて、私の事なんか頭にないんだとかいちいち考えてしまう。私が今辛いのはあの人が好きだからではなくて、この程度の女だった自分に泣いてるって朝子ちゃんが書いた詩で気付きました。ありがとう、

なにもかも忘れたいし、無かったことにしたい

自分がとても汚いものに見える

太ってる自分が醜いし、辛くて食べ物どころじゃないのにそれでも食欲が湧いてくる時は全部吐くようにしています。ひさしぶりに吐かないとダメだと思うようになりました。嘔吐と一緒に穢れも流れて言って欲しい。ずっと吐いていたら胃液が気持ち悪くなってきた。吐く度に吐きダコが痛みます。心臓も痛いです。全部痛い。リスカ跡は無くならない、ODの代償は一生消えない

傷ついて、それをかき消すためにやった行動すらも信用を失ってしまいました。

もう私は何をすればいいのか。ベッドの上で死んだように眠るか、カフェインか薬で誤魔化すしかないのです。本当は友達の悩み相談なんて聞いていられる状態じゃない。

今もし痛み付けられてしまったらもう私は限界です。

自分の顔や身体や人間性に疲れてしまいました。

別にあの人のことで全てこう心病んでいるのではなくて、あの出来事がきっかけで限界が来てしまったとわかって欲しい。

閉鎖病棟に入りたくない理由なんて苦しい気持ちになりたくないからに決まってるからじゃないですか、これ以上苦しい気持ちになりたくない。今は心を休ませたいそう思っただけで

自制はこれでもきかせてるつもりでした。

誰にもわかって貰えないって思ってるだけだって思われるんだと思うけど実際そうじゃんって。分かってくれるならすぐに私をあの場所に戻してくれるんじゃないかって最低なことしか今は考えられません。それは違うんじゃないのって言われても困ります。

もう書くのも疲れました

文章書くのは大好きだけど疲れました

今は音楽だけ聴いて音楽だけやっていたいし

音楽だけしか救いがないです

生きててすみませんでした。

みかちゃんの手を食いちぎる時みかちゃんの顔があばばーってどういう意味がわかりますか

「美しくなれたらいいなそう思う時精神薬がきっとききすぎているだけだから」って歌詞を思いついたあの人に、3年前学校に行きたくないとしたツイートにいいねされたのが良い思い出です。

早く夏が来てしまえばいいのに

夏が一番好きだから

残酷な夢を見て起きることも

身体が硬直して幻覚と幻聴が起きて助けを求めても誰も来てくれないのも消えたら無くなるのにね

もうどこにもいかないで