あの白線を乗り越えなかったら死ぬとか
また日記を書きます
今日は私の誕生日でした。16歳になりました。ずっと少女で居たいです。少女のままで死ぬ事に憧れていました。本当は、自殺配信でもして伝説になりたかった。誕生日は、特別な日なんだと私でもわかります。去年の誕生日は閉鎖病棟に入院していて、外泊で祝ってもらった記憶があります。寂しいのか悲しいのか嬉しいのか楽しいのかそれとも幸せなのかよくわからない思い出です。
お母さんは私のことをとても大切に思っています。優しくて、綺麗で憧れで誰より頑張っていて素敵な女性で、私が世界で1番大好きな人です。きっと母は私をこれからも愛してくれるんだと思います。なのに、私は愛の感じ方が上手くわからなくてこうやって一人で落ち込んで泣いてしまう。何故なのかわからない。私は愛せていますか？誰に問いかけたらいいのかそれさえも分からないのです
夜になると心が突然苦しくなるのは何故なのですか 私は夜になるといつも泣いています
私の心は壊れているのだろうと思います
なぜなら、突然楽しくて仕方がなくて幸せで辛いことも乗り越えられるような気持ちになったり、突然苦しくて苦しくて仕方ない、辛い気持ちになったりすることがあるからです
正直生きていることはとても辛いです
だから死ぬ、ってなるのが私でそれを否定してくれるのが周りの人間でその関係はもう失うことの無いものなのかそれともいつか呆れられてまた捨てられてしまうのか、どっちなのかとても悩みます。どっちでもいいのかそれともだめなのか。やっぱり失ったら私はだめになるのかな それとも、失うことで逆に生きる活力が湧いたりなんてことは無いですよね。バカの思考ですね。
眠剤を飲んで訳の分からない行動をとって迷惑をかけたりする夜もあったけれどだいたい夜は部屋に独りで居ることが多いです
独りでひたすらツイッターを使って文章を書きながら、好きな音楽を聴いたりする
私は文章を書くことが好きでした、昔から。
今日は作文を書きます。そう先生が言うとみんなが決まって嫌がるんです。その中で1人だけとても嬉しいことが起こったかのようにワクワクした気持ちになるのでした。それがとても特別で、もしかしたら私ってみんなと違うのかもしれないだとかそういうことを感じてしまっていた過去がありました。ただの過去です。
今日、私のことを好きだと言ってくれている男の人と会話をしました。幸せとは何なのか、考えるととても難しいというなんだか頭の悪いわたしには理解のできないような話をされました。私は正直そういうところが嫌いです。こうやって突然文章を書き殴るわたしも同じようなものなのかと思いますが、幸せじゃない私に幸せの意味を聞かないで欲しいなんて厚かましいのですかね。
返答に困りました。
とても短気なわたしだからそんな事を感じるのだと思いますが、私には幸せなんてわかりません。愛し方も愛され方も分からないのです。
だから好きとか簡単に言えてしまうし浅い人間なんだと思います。嫌いなものには不幸になって欲しいと思うし、好きな物には幸せになって欲しい。性格が悪いし、短気だし馬鹿だから単純にそういうことを感じます。
孤独とか寂しさとか失恋の事だとか何かを失ったり傷ついたりする感情を書いた曲ばかり、私は聴きます。
夜の、暗くて何も見えない空を見上げると空虚な気持ちになるのは私だけじゃないと思う。
前、よく深夜にベランダに出て空を見つめていた時期がありました。今日、久しぶりに、そういうことをしたいなと思いました。
今日はまたコンタクトが上手く外せなかったので悔しいです。目の粘膜みたいな所を掴んでしまって凄く痛くなるんです。
ここで、頭のいい人はコンタクトが上手く外せないことを何か上手い物に例えたりするのかなって今思いました。
メガネとかコンタクトって、見えなかったものを見せてくれる。新しいものを教えてくれるものなのかもしれないとかです。自分は
本当に頭が悪くて悔しい。
なんか、日記を書いてる自分ってとても痛くて嫌いです。でも文章を綴るのってとても楽しいんです。だからまた書いてしまいました。
こういう書き方する人ほんとに大嫌いなんです。なぜなら、ただ気持ち悪いから。頭良いぶってるみたいで気持ち悪いから。私みたいだから。ていうか私だから。嫌だな。
いつ私は自分のことが好きになれるのでしょうか？今日も昔腕を切った跡を掻きむしって傷ついていたりする。
どうしてこんなふうになってしまったんでしょうか。どうして私は切ったのでしょうか。
過去の私を否定したら可哀想だから否定しないことにしたいけれど、やっぱり腕の傷のせいでできることが限られてるのは苦しいなと思います。悔しいし、自業自得なのが本当に辛い。
自業自得な出来事は、誰にも助けてもらえることが出来ないことを学びました。
自傷行為をすることで私は生きる糧を手に入れていた。それがなくなってしまったからもう何も無いのだと思っていました。
誰でもいいから愛されたいとかそういう無責任なことを感じていました。
でもやっぱり好きな人に愛されたいです。それは誰だってそうでしょ。好きな人に愛されないなら消えたいなとかそんなことを思う人だって少なくないって思います。SNSでそういう人を沢山見たから。SNSだけで分かることなんてないって言われちゃうかもしれないけど、SNSっていう世界で私は見たんです。
SNSっていうことにしてください。
捨てられるなら捨てられていいし、捨てられ慣れてる気がしてきちゃって、私ってすごいんじゃないかって思えてきちゃって堪らない。
不思議ですね。
私は感傷に浸ることが出来ます。
できない人ってたくさんいるのかな？だったら私って特別なのかな？
一番好きな人って振り向いてくれない。好きじゃない人は私のことを追ってくれる。こんな私なのに、追ってくれるんですよ。おかしい。
こんな世界おかしい。
この世の中はおかしいとずっと思っている。
傷ついてきた、優しくて綺麗な心を持った人ばかり辛い思いをする。そして、死んでしまう。消えてしまう。私の前から。
今まで何人も、ツイッターの友達が死にました。本当に死んだのかはもちろんわからないけど、死を仄めかすツイートをしてから消息を絶つような女の子たちが沢山いました。
わたしも、死のうとした時は同じようなことをしました。安らかに、楽に死ねたらいいなと思います。とツイートした記憶があります。
今日も靖子ちゃんの曲を聴いていました。
「もう愛以外いらない」って言葉にとても共感して、悲しくなりました。なんでそんなに綺麗な言葉を生み出せるんだろう。一生のあこがれです。
愛以外いらないのにな。
私は辛いことを人一倍辛いと思っていると、言われたことがあります。
傷ついたけど、でもその通りで、愛されてるくせに愛され方とか愛し方とかの話をするから、だめなんだよね、ごめんね
ごめんなさい
