圧倒的な君の哲学は白濁の○○で護れなかった自分なんて突き刺した順に死ね
抱かれて好きって言ってくれないとわかんなくなっちゃったな どうしてやらないよっていったら連絡来なくなったのかわかんない かなしいよおともだちだとおもってたのにな
でもきすとかキス以上のことをしたからかな気持ち悪いね、わたしって本当に気持ち悪い
気持ち悪くてどうしても気持ち悪くて嫌だな
助けて気持ち悪いよ、気持ち悪い
舌をかんじゃって痛いの
趣味は自撮りを加工することだよ
イケメンなら誰でもいいよ
ブスだから簡単だよ
てがふるえちゃってリスカの写真上手く撮れなかった 汚いよ 汚い汚い汚い汚い
はやく捨ててよ 見捨ててください
でもねそんなのほんとはぜったいぜったいいや なにいってんのかわかんないよ
ままにこんなこと言えない
だれにもいえない たすけて
おちついてとかいわないで落ち着いてるから
たたかわなきゃ、おわったらおわりだよね
自分が汚い汚物にしか見えないよ助けてよ
もういやだ 可愛いとか言ってくれても信じられないのそんなの嘘じゃないの
でももっと可愛いって言ってくれないと私の努力が水の泡だよね でも可愛くないしブスなのはわかってるんだよ あのねメールの返信もね欲しいとか別に思ってない だけどね生でやられたこと心配してくれてうれしかった
そういう私が気持ち悪すぎてもう無理なんです
ほんとにゴム外されたのはつらかった、痛かったし気持ち悪かったし怖かった
けど心配もされたかった
私と連絡先交換してめちゃくちゃ後悔してるでしょ そういうとこだめだよ ちゃんと考えて これからはメンヘラと交換しちゃだめだよう
わたしね心配されないと生きていけない
パパにはね自分だけ辛いと思ってるんでしょっていつも言われる
お父さんもお母さんもあんまり優しくしてくれない 抱きしめられても愛なんて感じないの
愛ってどうやったら感じるのかなって考えたら、抱かれることしか無くなってた
家に行ったのもその為でした、ごめんなさい
私に生きる才能なんてありません
気付いたら5時になってたの 優しくされたい もう怖いのいやだよ 無理矢理もいやだ
男って気持ち悪いしこわい
わたしって大したことないことて悲しみすぎなんですか そういうこと言われたとき、
すっごく傷ついた
可哀想も言われた 傷ついた
可哀想じゃないわたし可哀想じゃないでしょ
汚いけど嫌われたくなくてでも世の中って傷とか病気とか隠して働かなきやいけないでしょ？
頑張ってたよでも自分のせいで全部無駄になるの リスカ跡の隠し方なんて本当はなかった
過食嘔吐もODもリスカ全部全部わかんないけどもうわかんなくなっちゃった、食べて満足するのじゃだめなの 下剤とか嘔吐とかそういうことしないと私じゃない 痩せないと
あの時から体重測るの禁止されてるけどやっぱり10キロくらい太った気がするんです
痩せて可愛くないとそんなの生きてる価値ない
とにかく私は生きてる価値がないことだけ
わかりました
さっさところしてほしかった
救急病棟に入らなかったら今頃私は天国に行けていましたか、地獄でしょうか
ほんとはたすけてほしいだけでもう自分がわからなくて、私なりに生きてるつもりだったけどやっぱり生きてる価値なんてどこにもなかったの
被害者ヅラしてるって言葉がずっと頭の中で繰り返されてる、ずっとずっと
わたしはずっとそういう人間なのかな
君のこと笑わない
だから私のことも笑わないでほしかった
もう全員に捨てられればいい、捨てられて、死ねばいい こんな辛い人生なんて戦っても無駄かもしれない
マイメロにはなれないの！！！
タイトルは靖子ちゃんのだいすきな言葉です
靖子ちゃんはいつも生き方を教えてくれる、
靖子ちゃんの曲で、弾き語りの曲をずっと聴いていて初めて弾き語りじゃない方を聞いたとき新しい音が付いた気がしてすごくわくわくします
奇跡は手作りって靖子ちゃんが言ってました
そうなのかな、
なんとなく伏字にしたけどわかるよね
舌が痛いしイライラするし幻聴がうるさくて薬を飲んだら不味くて気持ち悪、って声が出ました
ウケる それだけ
i 奇 モイ ! 哀 知ってるなんだって
いい加減気持ち悪いから目覚ませって誰かが言ってくるから目を覚まそうと思います
優しくないよ私
幻聴きめーよ死んどけカスおめーらの方が生きてる価値ねーから死ねって思ってるもんね
舌が痛いよ、ゲロが血みたいだった
昨日は1人でお風呂に入れなくてママが頭を洗って乾かしてくれました ごめんなさいこんな娘で
たすけてほしい
分かってるの 私が少しおかしい
本を借りる夢
16時から今（2:00）までずっと寝ていた。小沢健二に本を借りる夢をみた
小沢健二と話をした。
小沢健二の家に行って、小沢健二の家の冷蔵庫の冷凍のスパゲティをレンジで温めて食べながら話を聞いた。小沢健二が自分の家のキッチンにいたら知らない人が布団の上にメッセージを残して消えたという話をされた。
小沢健二と夢の中で話せたのは幸せだけど、奇妙だから怖かった。
他の夢には女の子がでてきて、自分の通ってる精神科の話をされた
その子は私と同じ精神科に通っていてなぜそこに通うことにしたのかの話をされた
入院の話を現実でしていたから入院の話をされた
今その女の子は通っている精神科に満足していないという話をされた
その女の子の主治医の愚痴を言われた
そして、地獄を小学校の同級生たちと一緒に渡った。すごく怖かった
ツアーみたいになっていて足場がとても悪かった。怖かった。
ずっと寝て夢を見ていたから凄く今現実味がなくて、起きるかこのまま寝て夢の続きを見るか悩んでいた。
サヨナラが悲しいことは痛くなるほど知ってるのにな
私がダメなのはすぐに人を好きになってしまうからです 優しくされるとすぐに好きになってしまうから あの人はとても優しかったんです
彼は私のリストカットの跡を見て優しく撫でながらもう自分傷つけちゃダメだよって言いました
ちゃんとこっちみて話してって言われた時にちゃんと君の顔みて話してたら違っていたのかな
何もかもをあの人にあげてしまったのは私の中で後悔として残っています
すごく気持ちが悪い
あなたにとって小さなことであったとしても私の中ではとても大きなことで辛かったです
同じようなことを繰り返してきたのかもしれないけど私には受け入れ難い約束でした。そういう関係を終わらせてやり直すのは。
1度きりだったとしても駄目でした。
自分のせいでこうなったのは全部わかっていて、身体の震えが止まらず友達にもしばらく遊べないって言ってるくらいに、大袈裟なくらい落ち込んでいるのにあの人は楽しそうに友達と遊んでて、私の事なんか頭にないんだとかいちいち考えてしまう。私が今辛いのはあの人が好きだからではなくて、この程度の女だった自分に泣いてるって朝子ちゃんが書いた詩で気付きました。ありがとう、
なにもかも忘れたいし、無かったことにしたい
自分がとても汚いものに見える
太ってる自分が醜いし、辛くて食べ物どころじゃないのにそれでも食欲が湧いてくる時は全部吐くようにしています。ひさしぶりに吐かないとダメだと思うようになりました。嘔吐と一緒に穢れも流れて言って欲しい。ずっと吐いていたら胃液が気持ち悪くなってきた。吐く度に吐きダコが痛みます。心臓も痛いです。全部痛い。リスカ跡は無くならない、ODの代償は一生消えない
傷ついて、それをかき消すためにやった行動すらも信用を失ってしまいました。
もう私は何をすればいいのか。ベッドの上で死んだように眠るか、カフェインか薬で誤魔化すしかないのです。本当は友達の悩み相談なんて聞いていられる状態じゃない。
今もし痛み付けられてしまったらもう私は限界です。
自分の顔や身体や人間性に疲れてしまいました。
別にあの人のことで全てこう心病んでいるのではなくて、あの出来事がきっかけで限界が来てしまったとわかって欲しい。
閉鎖病棟に入りたくない理由なんて苦しい気持ちになりたくないからに決まってるからじゃないですか、これ以上苦しい気持ちになりたくない。今は心を休ませたいそう思っただけで
自制はこれでもきかせてるつもりでした。
誰にもわかって貰えないって思ってるだけだって思われるんだと思うけど実際そうじゃんって。分かってくれるならすぐに私をあの場所に戻してくれるんじゃないかって最低なことしか今は考えられません。それは違うんじゃないのって言われても困ります。
もう書くのも疲れました
文章書くのは大好きだけど疲れました
今は音楽だけ聴いて音楽だけやっていたいし
音楽だけしか救いがないです
生きててすみませんでした。
みかちゃんの手を食いちぎる時みかちゃんの顔があばばーってどういう意味がわかりますか
「美しくなれたらいいなそう思う時精神薬がきっとききすぎているだけだから」って歌詞を思いついたあの人に、3年前学校に行きたくないとしたツイートにいいねされたのが良い思い出です。
早く夏が来てしまえばいいのに
夏が一番好きだから
残酷な夢を見て起きることも
身体が硬直して幻覚と幻聴が起きて助けを求めても誰も来てくれないのも消えたら無くなるのにね
もうどこにもいかないで
■
いま父と喧嘩して、飛び降りる夢を見ました。飛び降りたのは前に住んでいたマンションの廊下からでした。2階だったと思います。日赤に運ばれてそこからすぐになぜか主治医がきて怒られてもう診ないよって言って先生が逃げていこうとしてそれを追いかけたら手を繋いでくれてそのまま逃げるように先生の住んでた夢の国に連れてってくれました。夢の国までの道はとても綺麗で不思議な色の水があってそれを先生が見ながら綺麗だねって言いました。先生は手を繋いでるのにどんどん遠くなっていくみたいだから私は必死に追いかけました 夢の国はディズニーランドみたいで不思議な動物たちが住んでいました 観覧車に動物たちが乗ってて先生はそれをゆっくり撫でたりして眺めていました すごく綺麗でした 夢の中ではずっと靖子ちゃんの夏果てって曲がはっきりと流れていました 目が覚めても私の枕の横にあるスマホから夏果てが流れてて不思議だなと思いながら先生にその夢を見た報告をしたら本当に現実で目が覚めました。なんかすごく素敵な夢でした。先生と手を繋いでディズニーランドを歩くなんて夢だったから嬉しくて泣きそうになっちゃいました 昨日先生とはもう外で会えないと思ったら悲しくなって泣いちゃったんです。それに飛び降りた時の感覚が凄くびっくりするほど生々しかったんです。血とか鈍い痛みとか、救急車の人達が喋ってる言葉とか病院に着いた時のあの感じとか、自殺未遂したあの日に似ていました。
飛び降りて少したったら誰かが通報したのか曖昧に救急車の人達が来る声が聞こえる感じとか。夏果て、少し怖い曲だけど良い曲だからきいてみてください これがずっと流れていたんです。 だから今聴いてます。なんでこんな夢を見たのかは全然わからないです。忘れたくないからメールをコピーしてブログに貼っときます。
あの白線を乗り越えなかったら死ぬとか
また日記を書きます
今日は私の誕生日でした。16歳になりました。ずっと少女で居たいです。少女のままで死ぬ事に憧れていました。本当は、自殺配信でもして伝説になりたかった。誕生日は、特別な日なんだと私でもわかります。去年の誕生日は閉鎖病棟に入院していて、外泊で祝ってもらった記憶があります。寂しいのか悲しいのか嬉しいのか楽しいのかそれとも幸せなのかよくわからない思い出です。
お母さんは私のことをとても大切に思っています。優しくて、綺麗で憧れで誰より頑張っていて素敵な女性で、私が世界で1番大好きな人です。きっと母は私をこれからも愛してくれるんだと思います。なのに、私は愛の感じ方が上手くわからなくてこうやって一人で落ち込んで泣いてしまう。何故なのかわからない。私は愛せていますか？誰に問いかけたらいいのかそれさえも分からないのです
夜になると心が突然苦しくなるのは何故なのですか 私は夜になるといつも泣いています
私の心は壊れているのだろうと思います
なぜなら、突然楽しくて仕方がなくて幸せで辛いことも乗り越えられるような気持ちになったり、突然苦しくて苦しくて仕方ない、辛い気持ちになったりすることがあるからです
正直生きていることはとても辛いです
だから死ぬ、ってなるのが私でそれを否定してくれるのが周りの人間でその関係はもう失うことの無いものなのかそれともいつか呆れられてまた捨てられてしまうのか、どっちなのかとても悩みます。どっちでもいいのかそれともだめなのか。やっぱり失ったら私はだめになるのかな それとも、失うことで逆に生きる活力が湧いたりなんてことは無いですよね。バカの思考ですね。
眠剤を飲んで訳の分からない行動をとって迷惑をかけたりする夜もあったけれどだいたい夜は部屋に独りで居ることが多いです
独りでひたすらツイッターを使って文章を書きながら、好きな音楽を聴いたりする
私は文章を書くことが好きでした、昔から。
今日は作文を書きます。そう先生が言うとみんなが決まって嫌がるんです。その中で1人だけとても嬉しいことが起こったかのようにワクワクした気持ちになるのでした。それがとても特別で、もしかしたら私ってみんなと違うのかもしれないだとかそういうことを感じてしまっていた過去がありました。ただの過去です。
今日、私のことを好きだと言ってくれている男の人と会話をしました。幸せとは何なのか、考えるととても難しいというなんだか頭の悪いわたしには理解のできないような話をされました。私は正直そういうところが嫌いです。こうやって突然文章を書き殴るわたしも同じようなものなのかと思いますが、幸せじゃない私に幸せの意味を聞かないで欲しいなんて厚かましいのですかね。
返答に困りました。
とても短気なわたしだからそんな事を感じるのだと思いますが、私には幸せなんてわかりません。愛し方も愛され方も分からないのです。
だから好きとか簡単に言えてしまうし浅い人間なんだと思います。嫌いなものには不幸になって欲しいと思うし、好きな物には幸せになって欲しい。性格が悪いし、短気だし馬鹿だから単純にそういうことを感じます。
孤独とか寂しさとか失恋の事だとか何かを失ったり傷ついたりする感情を書いた曲ばかり、私は聴きます。
夜の、暗くて何も見えない空を見上げると空虚な気持ちになるのは私だけじゃないと思う。
前、よく深夜にベランダに出て空を見つめていた時期がありました。今日、久しぶりに、そういうことをしたいなと思いました。
今日はまたコンタクトが上手く外せなかったので悔しいです。目の粘膜みたいな所を掴んでしまって凄く痛くなるんです。
ここで、頭のいい人はコンタクトが上手く外せないことを何か上手い物に例えたりするのかなって今思いました。
メガネとかコンタクトって、見えなかったものを見せてくれる。新しいものを教えてくれるものなのかもしれないとかです。自分は
本当に頭が悪くて悔しい。
なんか、日記を書いてる自分ってとても痛くて嫌いです。でも文章を綴るのってとても楽しいんです。だからまた書いてしまいました。
こういう書き方する人ほんとに大嫌いなんです。なぜなら、ただ気持ち悪いから。頭良いぶってるみたいで気持ち悪いから。私みたいだから。ていうか私だから。嫌だな。
いつ私は自分のことが好きになれるのでしょうか？今日も昔腕を切った跡を掻きむしって傷ついていたりする。
どうしてこんなふうになってしまったんでしょうか。どうして私は切ったのでしょうか。
過去の私を否定したら可哀想だから否定しないことにしたいけれど、やっぱり腕の傷のせいでできることが限られてるのは苦しいなと思います。悔しいし、自業自得なのが本当に辛い。
自業自得な出来事は、誰にも助けてもらえることが出来ないことを学びました。
自傷行為をすることで私は生きる糧を手に入れていた。それがなくなってしまったからもう何も無いのだと思っていました。
誰でもいいから愛されたいとかそういう無責任なことを感じていました。
でもやっぱり好きな人に愛されたいです。それは誰だってそうでしょ。好きな人に愛されないなら消えたいなとかそんなことを思う人だって少なくないって思います。SNSでそういう人を沢山見たから。SNSだけで分かることなんてないって言われちゃうかもしれないけど、SNSっていう世界で私は見たんです。
SNSっていうことにしてください。
捨てられるなら捨てられていいし、捨てられ慣れてる気がしてきちゃって、私ってすごいんじゃないかって思えてきちゃって堪らない。
不思議ですね。
私は感傷に浸ることが出来ます。
できない人ってたくさんいるのかな？だったら私って特別なのかな？
一番好きな人って振り向いてくれない。好きじゃない人は私のことを追ってくれる。こんな私なのに、追ってくれるんですよ。おかしい。
こんな世界おかしい。
この世の中はおかしいとずっと思っている。
傷ついてきた、優しくて綺麗な心を持った人ばかり辛い思いをする。そして、死んでしまう。消えてしまう。私の前から。
今まで何人も、ツイッターの友達が死にました。本当に死んだのかはもちろんわからないけど、死を仄めかすツイートをしてから消息を絶つような女の子たちが沢山いました。
わたしも、死のうとした時は同じようなことをしました。安らかに、楽に死ねたらいいなと思います。とツイートした記憶があります。
今日も靖子ちゃんの曲を聴いていました。
「もう愛以外いらない」って言葉にとても共感して、悲しくなりました。なんでそんなに綺麗な言葉を生み出せるんだろう。一生のあこがれです。
愛以外いらないのにな。
私は辛いことを人一倍辛いと思っていると、言われたことがあります。
傷ついたけど、でもその通りで、愛されてるくせに愛され方とか愛し方とかの話をするから、だめなんだよね、ごめんね
ごめんなさい
どうやって息をするのが正解だったか教えて
誰に見てもらえるわけでも無いと思うけどただの独り言と自己満足で自分が今のようになった経緯を書きたいと思います。
まず私が幼い頃に両親の喧嘩が耐えない時期があり、父親が仕事を辞め、家に住むことが出来なくなったり、ということが起こりました。母はその頃から毎日のように仕事へと出かけていました。とても大変だったと思います。私は何より両親の喧嘩が恐ろしくて顔を合わせる度に喧嘩していた2人に怯えていました。
初めて顔の悪口を言われたのは小学一年生の時。笑える話ですが顔がモンスターみたい。と言われた時でした。初めて虐められたのもその頃。麦粒腫で病院に行って、休んだ次の日に登校したら机に今思うと有り得ないほどの落書きがされていた時です。えんぴつだったし、誰にも言えなかったので泣きそうになりながら消しゴムで消したのを覚えています。それを言えたのはその半年後くらいでしたでしょうか。母が心配して連絡帳に担任へとその出来事を書いてくれて、担任とそれをやった張本人と私が呼び出され、問い詰められました。でも幼少期から引っ込み思案で大人しくて暗い人間だった私は何も言えず、今思えばとても悔しい思いをしました。初めて死にたいと思ったのは小学四年生の時でした。同じく顔に関する悪口を言われた時です。輪郭がおかしい、声のトーンが変。とわざと聞こるように言われたことをはっきりと覚えています。決まって私をいじめるのは男の子でした。その理由はわかりませんでした。わざとぶつかってくるのも全部全部、男の子でした。だから私は男の子が苦手です。男性恐怖症が酷かった時期もありました。
人生で一度だけ、警察にお世話になったことがあります。友達と遊んだ時もう1人の友達が待ち合わせ時間になっても来なくて、メールしても反応がなくて友達と一緒に家に行っても何一つ反応がなく、心配して私達は警察に行ってしまったのです。今思うと大袈裟で、とても迷惑なことをしたと思いますが怒られた事に関しては正直納得いっていないところもあるのです。こういう所が、私のダメなところなのだと思います。
そんな事が起こったりして、中学生になった私でしたが大好きな吹奏楽部という場所で大好きな幼馴染が私のことを嫌うようになったのは中学二年生の7月の話でした。具体的に何をされたのかというと、近づいたら逃げられる 近づいたら部活のメンバーを引連れて逃げられる 基本逃げられるっていう事だったと思います
私が部活のメンバー達の近くに行った時全員が私を腫れ物のような目で見て逃げていった日は泣きました。とても辛かった。でもそれを言えるようになったのもまた半年後くらいの話でした。私は人に酷いことをされてもなかなかそれを打ち明けたり、相談したりすることが出来ないのです。
塾だけは嫌いではなかったのです。ですが、虐められるようになってから始めた市販薬のオーバードーズによって字を書く時に手が震えるようになりそれが恥ずかしかったり、精神が不安定だったこともあり塾に通うことが不可能になりました。勿論ですが学校にも通えていませんでした。その頃は毎日のようにODをしていて、主にエスエスブロンやパブロンゴールド、ルルを飲んで学校で過呼吸を起こしたこともあります。リストカットを始めたのもその頃でした。全部、誰にも言っていませんでした。
毎日のように泣いて、母と喧嘩をしていました。
そしてやっとの思いで通うようになった精神科で、社交不安障害と診断され、ロラゼパムという薬を処方されました。その薬がとてもよく効いてくれたのです。私の救世主と言ってもいいくらい、今でもお世話になっている薬です。それがないと外出が不可能です。しばらくした頃に母にリストカットやODのことを泣きながら打ち明けたことを覚えています。
もうその時には抑うつの症状が出始めていました。布団から出られず、目が腫れて開けられなくなるくらいに号泣する毎日で、母はそんな私を優しく抱きしめてくれました。横で一緒に寝てくれたこともあります。それが、とてもとても大事な思い出なのです。
私はその頃から入院を考えていました。もう救いようのない自分を救い出してくれるのは「入院」のような気がしてならなかったのです。そして何度目かのODが母にばれて怒られてしまった時に泣きながら入院させて欲しいと話しました。今の病院に出会ったのはその頃でした。今の主治医に出会ったのも、その頃でした。精神薬をODして主治医と看護師に向かって「入院させろ！」と泣きながら叫んだのを覚えています。今では笑い話ですが、笑い話にできないほど当時は苦しかったのです。
そして初めての入院生活が始まりました。そこで出会ったのが看護師のKさん。とても優しくて、私にとって第2の母のような方です。今でもたまに外来で遭遇しては話し込んでしまうくらい仲が良いです。笑
自信のない私を可愛い、可愛いと言って褒めてくれるあの人はとても優しくて憧れの看護師さんです。
主治医とは最初の頃あまり話すことが出来ず、面接の度に「辛いです」と言っていたことだけは覚えています。今ではなんでも話せるようになり、とても大好きで大切で、私の恩人です。主治医がい無かったらどうなっていたのだろうかと考えると怖いです。それくらい、人生を変えてくれた人なのです。
主治医との交換ノートを始めたのは、初めての入院の頃だったでしょうか。密かな楽しみで、今もまだ続いています。好きな曲をおすすめしあったり、辛いことを書いたり、治療の事を書いたり交換ノートによって色々なことが分かり合えるようになった部分はあると思います。主治医にとって私は患者のひとりなのですが、もちろん私にとってはとても大切な、父親のような存在です。週に２回、主治医に会うのがたった一つの楽しみだったりします。
心理士さんに出会った頃のことは何故かあまり覚えていないのです。気づいたら、居たというかそんな感じでした。心理士さんにも色々なことを相談できるようになって週に一度のカウンセリングをお願いしています。とても信頼しています。
1度目の入院は私にとってとても良い経験となり、思い出でした。最後は個室に移動したり退院したいと騒いだりと色々とありましたが。
退院してもODやリストカット、そして過食嘔吐はやめられず一時は心配されるほどに痩せてしまい食事を全くとらなかった時期もあります。ODや過食嘔吐のし過ぎで胃がおかしくなって何を食べても吐いてしまう時期もありました。
そこから何度か入院を繰り返しました。開放病棟へ入院している時は幻聴が特に酷くて発狂して泣いてしまって主治医が3時間くらいそばにいてくれたこともあります。とても辛かったです。看護師さんに向かってひどいことを叫んでしまって翌日謝るなんてこともありました。
初めて閉鎖病棟に入ったのはパブロンゴールドを200錠くらい飲んだ時です。その時は本当に死ぬのではないかと思いました。自業自得と言われれば間違いないです。
お小遣いは、全部薬にいっていました。エスエスブロンやパブロンゴールドを飲んでいる時だけは時間が早く過ぎてくれて辛いこともどうでも良くなってすごく幸せな気持ちになるのです。本当にやってはいけないことで、人を悲しませ、呆れさせてしまう行為だということが今はわかりますが、今でもたまにとてもODをしたい衝動に駆られて、主治医にそれを漏らして注意されることもあります。
また自分が手を出してしまうのではないかととても怖いです。
それから自殺未遂も何度か繰り返しました。それまでも自殺未遂までとはいかないけれど首を絞めたり飛び降りようとしたり、することはあったのです。最大の自殺未遂が精神薬をあるだけ飲んだ時です。両親に救急車を呼ばれ、初めて救急車に乗りました。救急病棟に入院して、点滴をして鼻チューブ、そこから閉鎖病棟へ。という流れで2度目の閉鎖。入院の手続きを済まされている時は、「入院はしたくない」と泣きながら叫びました。あの部屋で入院の手続きを親と医者でやっている空気がとても苦手です。
閉鎖病棟での生活はとても辛いです。勿論スマホや持ち物の制限が厳しく、外にも出れないので病室でただひたすらラジオを聴いたり音楽を聴いたり小説を読む日々です。自分はどこまでも自業自得で、馬鹿で最低な人間だと思いました。周りには呆れられていたと思います。ですがその頃はしっかりと反省して一ヶ月も経たないうちに退院をしました。1度目の閉鎖入院もそのくらいでの退院でした。何故か食事をしっかりと取ることが条件でした。過食嘔吐や拒食を繰り返していたからでしょうか。
それでも私の中の「死にたい」とか「楽になりたい」という気持ちは懲りず、またODをして主治医を怒らせ、周りを呆れさせて閉鎖病棟へ入院しました。それが最後の入院でした。
初めての整形は、高校一年生の11月頃でした。一重だった目を二重にしました。それまでは、自分の目が大嫌いでアイテープをして過ごしていました。
でも目を整形しただけで可愛くなるというわけでもないので、自信が無いまま再手術を行いました。
私は自分の顔が嫌いです。人に悪口を言われるほど、虐められるほど醜い顔だと思っています。それを否定してくれる人は何人もいるのに私は自分に自信が持てないのです。否定してくれる人はもちろんお世辞なのですが、申し訳ない気持ちになってしまいます。たった一言で、人をこんなにも辛い気持ちにさせてしまう悪口はとても汚くて、醜いものだと感じます。
将来はお金を貯めて整形をしたいと思います。特に輪郭と鼻。輪郭に関してはあの悪口を言われたことで自信がなくなってしまいました。人は一度指摘されてしまうと忘れることは出来ないのです。私はそう思います。
咄嗟にでた一言だとか、そういうのは酷いものだったら簡単に忘れることはできません。だから気をつけないとなと身に染みて感じるのです。
逆に好きだとか愛してるとか簡単に言ってはいけない言葉だってあるし、言葉って難しいなって思います。
何を書きたかったんだかよくわからなくなってしまいました。
顔と身体しか見てくれない男の子もいたりするし、優しくされたと思ったら嫌われて捨てられてしまうことだって何度もありました。
死にたいって今も思ってます。身体が強い金縛りに襲われることもあります。好きな人が振り向いてくれないこともあります。
でも私に関しては音楽だとか主治医だとか救ってくれるものだってあるのです。そういうものを、忘れたくないなと思います
人って失うことは必ずあるのだと思っています。それは優しいことでも辛いことでもどっちにしろ有り得ることで、誰もが辛くて、たまに孤独だと感じて生きているのでは無いのかなと思います。それは私の主観であり、実際は違うのかもしれないけど。
私は、私の好きな人や物に幸せになって欲しいです、
「今までの事全部消すから、幸せになって約束よ」っていう歌詞があります。わたしのだいすきな、わたしのことを救ってくれた大森靖子ちゃんが書いた歌詞の中にある一節です。
わたしはわたしがどんなにボロボロになったって醜くたって汚くたって、大切なものには幸せになって欲しいのです。私みたいな思いをしないように、どんなに酷いことでも全部消してあげるからあなたを孤独にはさせたくない。消えたいと思ったら少しでもいいから私との楽しかった思い出とか幸せだったこととか思い出してくれないかなって、自分勝手で暴論なことを思ってしまうような人間が私です。でもそれでもいいと思っています。私のこと好きでいて欲しい。汚いし、醜いけど見てて欲しい。
精一杯自分の可愛いを作っていきたい。可愛く生きたいってよくツイートするのですが、本当にそうなのです。
私を好きな人にはありがとうって思うし、嫌いな人だって沢山いるけれどそれなら関わらなくていいと思うし、私は私のままを生きたいんです。
本当は、そう思ってるのに上手くいかない
それって当たり前の事だと思う。けれどやっぱり上手く生きたくて、孤独を感じてて、死にたいって毎日思ってる。そんな私でも、可愛いって、頑張ってるよって言ってくれる人がいるから今日も私は生きてるんだと思います。
ここまで読んでくれる人なんているのかなって思うけど、ありがとうございました。
